12 asja, mida te ei tohiks partnerile kunagi öelda (need võivad põhjustada korvamatut kahju)

Kuigi oskus olla partneri suhtes avatud ja aus on tehniliselt hea asi, on siiski mõned mõtted, mida tasuks tõesti endale jätta ja partnerile mitte öelda. Põhjus on see, et teatud asjade rääkimine oma partnerile võib kahjustada suhte alust - seda tüüpi kahju, millest on eriti keeruline välja tulla (ehkki mitte võimatu!).

Tuntud 20. sajandi legendaarsematest suhetekspertidest, Dr John Gottman ja tema naine dr Julie Gottman viisid läbi paaride kohta arvukalt uuringuid, keskendudes eelkõige nende suhtlusmetoodikale ja sellele, kuidas põhimarkerid olid tulevase lahutuse kõrged näitajad . John Gottman leidis oma tööga, et neli konkreetset käitumist - Kriitika, kaitsevõime, põlgus ja kivimüürid - nad on suhte ennetamist nii ennustavad, pani ta neile nimed, kasutades neile apokalüptilist viidet - selgitab neli ratsanikku Jonathan Shippey, LMFT , diplomeeritud Gottmani terapeut ja magistrikoolitaja Louisville'is, Kentucky, spetsialiseerunud intensiivsele paariteraapiale ja sõjaväelaste perede töötubadele.

Dr Gottman leidis, et kui inimesed, kes vestluses sellise käitumisega tegelevad, laguneb see kiiresti ja kui paarid kogevad piisavalt alandatud vestlusi, on tulemuseks aja jooksul halvenenud suhe, elab Shippey. Neljast neist on põlgus kõige tugevam, selgitab ta ja märgib, et dr Gottman viitab selle kasutamisele väävelhappena armastuse kangas. Tegelikult, nagu dr Gottmani uuringud on tõestanud, on Contempt üks suurimaid lahutuse ennustajaid, lisab Mike McNulty, dr. , sertifitseeritud Gottmani terapeut ja Chicago suhtekeskuse meisterkoolitaja.

Sõltumata sellest, kus teie ja teie partner praegu teie suhtes olete, on inimestel reetmise tagajärjel võime seda parandada, ütleb kliinilise psühholoogi ja organisatsioonikonsultandi sertifitseeritud Gottmani terapeut, Karen Bridbord, Ph. D . Inimesed võivad partnerluse paremaks muutmiseks ületada sügavaid valusid.

Ja oma partneriga suhtlemise ümbermõtestamine, et saaksite murda kõik negatiivsuse mustrid, on üks parimaid viise alustamiseks! Oluline on meeles pidada, et iga teie partneri esitatud kaebuse / kriitika taga on igatsus, ütleb dr Bridbord. Teie ülesanne on välja selgitada, mis on igatsus, ja vaadata, kas saate selle täita.

See ekspertide nõu kolmelt Sertifitseeritud Gottman 12. terapeudid asjad, mida ei tohiks kunagi partnerile öelda aitab teil paarina suhtlemisoskust parandada, nii et teie suhe võib sellest kasu saada.

12 asja, mida ei tohiks kunagi oma partnerile öelda

1. Ma ei oleks kunagi pidanud teiega abielluma.

Tahame kuulda, et meie partnerid abielluksid meiega ikka ja jälle, ütleb dr Bridbord, mistõttu on see teie partnerile nii valus kuulda. See on avaldus, mis õõnestab lepingut, mis loodi siis, kui pühendusite partnerlusele, selgitab ta ning tekitab sügavat pahameelt ja ebakindlustunnet, mille parandamine võib olla uskumatult keeruline.

Seotud: Siin on neli ratsaniku käitumist, mille on välja mõelnud John Gottman, mis rikub teie abielu - lisaks sellele, kuidas neid vältida

2. Sa…, Sa alati…, Sa ei kunagi…

Dr McNulty ütleb, et väited „Sina”, „Sa alati” ja „Sa ei saa kunagi” kipuvad olema süüdistavad või kriitilised, kui partner üritab ausat kaebust või muret väljendada. „Sina“ väite näide on: „Te unustate alati prügikasti välja vedada“ või „Te ei mõtle kunagi minule.“ Alustades Teist, rõhutatakse vaid erinevusi ega ole ennetav, heastav lähenemine, mistõttu I avaldused on parem lähenemisviis. Dr McNulty selgitab, et inimesed, kellel on „I” avaldustega oma tunded ja vajadused, edastavad oma kaebused või mured oma partneritele. Tervislikuma suhtluse näide „mina” on: „Ma tunnen pettumust, kui unustate prügikasti välja vedada.” Sel viisil suhtlemine muudab teie partneri jagatud teabe suhtes vastuvõtlikumaks, võimaldades teil samal ajal siiski väljenda oma muret avalikult.

3. Mind ei meelita enam teie.

Sellest on inimestel väga raske üle saada, isegi kui see polnud midagi ette nähtud, ütleb dr Bridbord, mistõttu võib see olla nii kahjulik öelda. Meil, inimestel, on väga raske öelda, et me pole ahvatlevad ja siis usume, et meie partner ei mõelnud seda. Naine selgitab, et see võib seksi tõesti pikaks ajaks peatada, ja seda on raske parandada.

4. Sa oled selline laim.

Seda tüüpi väited on nimede kutsumise vormis kriitika, mis kahjustab suhteid. Selle asemel küsige seda, mida vajate, leebelt, ütleb Shippey. Parem lähenemine oleks teie soovide õrn, kuid selge sõnastamine, öeldes midagi sellist: Kas palun paneksite oma mustad nõud täna õhtul enne magamaminekut nõudepesumasinasse? soovitab ta.

Seotud: Kuidas tähelepanelikkus võib teie suhteid parandada: mõistliku elu kaudu parem armastada

5. Aidake mul mõista, miks ?? !! (silmade rullimise või irvitamisega)

See on veel üks väide, kus keel näeb õige välja, kuid toon ja mitteverbaalne suhtlus panevad küsimuse esitanud inimese ülimuslikuks või vastikuks, ütleb dr McNulty. Kui küsimus esitatakse ausa, avatud, uudishimuliku tooniga, on see hästi, sest küsija üritab tõepoolest aru saada. Kui seda küsitakse põlgusega, siis küsib inimene vastikust ja / või üleolekut ning tõenäoliselt ei taha ta vastust teada, selgitab ta, mis võib teie suhetes veelgi suurendada pingeid ja distantsi.

6. Siin sa jälle lähed! Sa rikud alati iga õhtusöögi välja!

Kriitikaga globaalseks muutumine ja selle rakendamine üldistes teadmistes ei anna partnerile palju teavet selle kohta, kust te tulete või kuidas nad saaksid selle kordamist tulevikus vältida. Samale lehele rohkem jõudmiseks töötage suhte parandamise nimel. Esitage selle asemel konkreetne ajutine taotlus, soovitab Shippey. Näiteks täna õhtul, kui me venna ja tema naisega väljas käime, ärge palun poliitikat tõstke, palju selgem.

7. Tõesti ?? !!

Üks partner ütleb seda tavaliselt teisele, kui nad ei suuda uskuda, mida nende partner soovib, vajab või usub, ütleb dr McNulty. Kuid see väide on põlglik: toon on väga negatiivne ja osutab paremuse või vastikustundele. Partner kasutab huvitunde edastamiseks õiget keelt, kuid a sarkastiline , uskumatu viis. See ei tööta, selgitab ta, sest teine ​​partner tunneb kohe kaitset. Osaliselt seepärast ütleb dr John Gottman, et iga kord, kui kasutame oma partneritega põlgust, on see nagu “armastusele hapet valada”, ütleb ta.

Seotud: Kuidas näidata oma partnerile, et olete nende eest tänulik, kasutades nende eelistatud armastuskeelt

8. Miks ei saaks sa olla rohkem tema / tema sarnane?

Dr Bridbord ütleb, et oma partneri negatiivne võrdlus teistega tekitab ebakindlust ja haiget. Neile võib tunduda, et nad ei suuda kunagi elada mõnele ette kujutatud teisele ja / või et nad on vääritud. Või võivad nad lihtsalt väga vihaseks saada ja otsustavad välja registreerida. Lõppkokkuvõttes on negatiivsed võrdlused väga ebaproduktiivsed ja vähendavad usaldust suhete vastu.

9. Teate, mis on teie probleem? Sa oled lihtsalt isekas.

Probleemi asetaminejooksulteie partner on eriti kahjustav kriitikavorm, ütleb Shippey, mis võib teie partneris ebakindlust tekitada või halvakspanemist. Selle asemel kaebage süüdistamata, soovitab ta, öeldes midagi sellist, olin üllatunud, nähes, et sööd kõik ülejäägid. Palun kontrollige minult enne seda uuesti teha.

10. Tunnen sind ...

Mõnikord on ‘ma tunnen, et teie ütlused’ on inimeste katsed kasutada ’mina’ väiteid, kuid need on tegelikult varjatud ’teie’ väited, selgitab dr McNulty, mistõttu tuleks seda tüüpi dialoogi hoolikalt jälgida. Näiteks selline lause: 'Mulle tundub, et sa ei mäleta kunagi seda prügikasti välja viimist ja mulle tundub, et sa lihtsalt ei hooli sellest', süüdistab ikkagi teist inimest ja omistab talle negatiivseid kavatsusi, täpsustab ta ja inimesed kipuvad saada kaitset avalduste suhtes, mis on kriitilised. Pehme käivitamise kasutamine on palju parem lähenemine. Ta soovitab proovida seda meetodit: Kaebuse esitamisel öelge: „Ma tunnen, mida ja mida ma vajan.” Kasutage „mina” -lauseid oma tunnete ja vajaduste arutamiseks ning proovige küsimuste esitamisel või vastuvõtmisel olla vastuvõtlik. on teie partneriga konfliktis. Ja lõpuks, olge valmis ütlema: „Vabandust” ja proovige uuesti, kui te seda ei tee, sest me kõik teeme seda. Head suhted on enamasti üles ehitatud remondile, sest me kõik oleme inimesed, tuletab ta meile meelde.

Paraad Daily

11. Selge, et lased inimesi kogu aeg alt vedada.

Vältige vaidluse korral teabe kasutamist, mida teie partner teiega jagas teiste konfliktide kohta oma elus, hoiatab dr Bridbord. Kindel viis teie vahelise usalduse kahjustamiseks on see, kui kasutate oma teadmisi mõnest haavatavusest, mis neil konflikti ajal teie vastu on. See on vaenlase poolne külg ja sinust saab vaenlase osa, selgitab ta.

12. Oh jah? Aga sina?!

Kui olete kriitika saamas, on kiusatus vastata kaitsega. Kuigi see võib hetkel hästi tunduda, ei aita see teil ja teie partneril lahendada suhetega seotud probleeme. Selle asemel, et omaksite mingit tõelist osa, soovitab Shippey, vastates millegi sarnasega, palun selle pärast vabandust. See oli minu jaoks väheoluline. Pange tähele, kuidas see aja jooksul aitab erimeelsusi kergemini lahendada, muutes partneri tuntuks ja mõistetavaks.

Võtke minut, et tunnustada seda loetelu, kui kaugele olete teie ja teie partner paariga jõudnud 10 suhte verstaposti, kellest keegi ei räägi.

Seotud: 150 Parimad suhetepakkumised